黑色空屋-云谷

停停走走的故事，我是一个角色，一个前所未有的角色，扮演着，沉默着，暗自咆哮着，举步难进，最后，至少到今天没有结局，我希望的，我想要看到的，已经淡散在记忆的粉尘之中。

渴望的不一定会有结论，认真的不一定是有好的过程，执着的不见得有深刻的感受；而我，错过了所有我所有的期待，今时今日，我已经无语面对生活，无力挣扎注定的命运，人总说：人定胜天？是真是假？其实我很矛盾，我没有对抗命运的勇气。

走过了许多城市，走过了很多的街道，走过很多关于幸福的路标，至今我仍旧没有着落，我希望有属于自己的生活模式，现实总是处处让我感到事与愿违。想走，往一个不认识的角落去走，想逃，向一个没有期许过多的地界潜逃，想解脱，可是，到处都是圈，四周都是套，我无处藏身。

唠叨从开始到现在，这里似乎成了我的垃圾桶，好的，不好的，开心的，不开心，幸福的，困惑的，最后是伤心的，只能说，我不成熟，不幸运，不完美。深刻，是我认识自己的方式，也许这些都是咎由自取的结果。

有些人，我执着了很久，坚持了很久，珍惜了很久，到最后还是不得不放开手，因为，我看不到未来了，只是这样的结果对我而言是一种毁灭性的打击，是一种此生都无法释怀的痛，因为没有伤，但却比重创更加可怕。时常我会问自己，何故？我认不清自己，我想要的不止是这一些，可惜，我得到了一些什么？

四年，对很多人来说都只是一个时间的概念，可是，对我而言，这是刻骨铭心的过程，用尽了所有力气想方设法的过好这四年，各种方式，哪怕是极端的，我都曾经不顾一切的去尝试，但是，天的旨意依旧如此，我做不出抗争的选择，而离开却成了我跟时间赛跑的结果，我输了，所以，不论如何，离开是一种必然。而错的就是，我情不自禁的违背了自己的想法，又一次看到了那一些过去，那一些曾经的美丽，我想那是一种习惯，保持已久的习惯。

人是有寄托的，是有精神支柱的，是有生存动力的。一直以来那些都是我自以为的一切，我的奋斗的目标，我全身心投入的标的，我最最无怨无悔的负担，当我发现这一切已经掏空的时候，我才感受到我自己的脆弱和渺小，我才发现自己原来走了一条再也回不去的路，我才领悟原来自己是那么无知。东西坏了可以修补，依然存在，只是它有些奇怪，至少那还是那件熟知的东西，但是，这段历程，它不可比，它存在我内心已经很久很久了，是我最充实，最不会孤单的寄托。现在什么都没有了。。。

我还是会快乐，只是每次这种快乐刚一出现，我面部的神经都在抽搐，我的四肢都是冰冷的，我的眼神总是模糊的。“独在异乡为异客”，多年的流浪生活过程中，向来乐观惯了的我，习惯着自我鼓励，习惯用那份寄托来充实自己，用幸福的定义来驱散孤独，我相信有一种努力是可以双倍的，有一种奋斗是可以双倍的，有一种收获是可以双倍，所以，现在我突然觉得自己的窘迫了，失眠了，失眠持续了很久很久，心是成了一个黑洞，意识是模糊的，再也找不到那份安逸了。

不该看的，不该守旧的，不该执着的，不该有期待的，不该有坚持的，不该有故事的，不该有回忆的，可是，可是我停不住，我止不住，我不想要这样的结果，我痛恨自己这一段时间里的林林种种，我想回去，回去从前的时光，我想我无法原谅自己，现在真的一无所有，一无是处的那种自责越来越强，心一天比一天难受，特别在入夜之后，我除了失眠就没有伴了。

该保留的，我依旧成为一种习惯保留，不该保留的，我却没有勇气去驱散它，它们始终和我形同影随，这些我抹不去，也需要时间来平复。

走了，就是走了，我会由此起步继续走我该走的路吗？

落笔之余不该有的心痛隐隐作祟，伤心的情歌不断播着，就像在倾诉我的历程。这一切都是开始，我相信，这些年的记忆将会如泰坦尼克一般沉入我深挖在心底的那块纪念碑，永久的封存所有的一切，不会再有人来开启。。。

生命没有副本，没有流行乐一般的副歌高潮，即使是有，那也将转瞬即逝的。

如果存在着每天都重复一种漫不经心的乐观，与其在收房之间都显得被动与懦弱，我选择靠边停车，拉上手刹，静观一切的变换。

父亲在一个不经意间，进了医院，轻微外伤，但却有碰撞之后的脑震荡，我明白他那一脸的惊愕与不甘。呆滞了若干时间之后我开始奔忙着各种手续及费用的处理，我很难过，但却成了近期我心里那种唯一能说服自己的潮解：庆幸我在家，否则我将更加不安。

已经过去十多天了，一个疗程的治疗恢复的差不多了，我也终于不用想当初那么忙着看护，也有腾出一点时间来休息和调整自己的紧张情绪，嘴上不说的情绪往往是最为挂心的，接下来的就是与肇事者的理赔协商事情了。

一早在一阵吵糟的喧闹中醒来，简单的整理和用餐之后就陪着美国回来的舅舅和二表弟下了楼，驮着重重的各件行李，今天他们返程去大洋彼岸。时间都是从指缝间穿插而逝的，一个月的时间就过去了，我完全成了这个月的N陪，不过也算让二人在这个月内好好开心的玩了一把，结果我却累的躺在床上睡了一下午，整整5个小时。

剩下的事就变得明晰了，我要重新走上自己的轨道

静默夜观雨，心有千千思；闻声望苍穹，唯有雨绵绵。

下了一天的雨，终于忍不住向窗外探视，忽闻零星雨落窗格，四散浅浅的清香。春天还是来了……

50天了，我开始审视自己的一切，这样的只有绵绵不绝雨声的夜晚，我陡然发现自己原来是错误的，从开始到现在，一个决定毁坏了自己所有的憧憬，就是这个决定让我在坦然之后深深的陷入了恐慌，这个世界已经开始在我的视线里剥离。

野心，拥有是好的，因为我可以不断的蜕变，迈步，成长，成熟……

野心，拥有是可悲的，为此我付出了许多的意想之外的代价，惨痛；

野心，我是个受虐者，不断的解读所有人心境的时候我发现自己犯了致命的错误，这个错误让我可能会从此消弭，乃至退出设想的轨迹就此绝迹在我若干年前就既定的扬帆航道；

想太多，做得太少，说太多，看得不够；这样的历练结果就是现在的我。

雨还在下，我还在想，不是思考，因为我不冷静，无法冷静，根本大脑不受控制的发散活跃着，一切有转机吗？我已经无路可退了吗？该何去何从？

我不敢面对，开始觉得自己从未有过的懦弱和胆怯……

雨，应该就这一夜了吧？该晴了吧？心里很潮，脑袋很潮，视线时常也是潮的了。。。

可以说矫情的心态又一次开始使坏，我有点开始揣测自己的情绪化

入夜，冷不丁的在浴室里冲了一个冷水澡，2月的福州依旧阴晴不定，今夜，有点潮。还是喜欢开启淋浴模式，让水流至上而下的冲刷着自己的整个身体，感觉很舒服，像在淋着瓢泼大雨，像是在瀑布中洗刷自己的污浊，更像是那年在大雨中清洗自己的决心一般，一去不回头的坚定，许多年的回忆在这一刻显得格外的清晰；

晚上时分，一儿时好友来电，电波那段邀约一起出门相聚，我欣然应答，想想似乎自打在外这几年似乎都忽略了他们的存在，即使我的生活有闲暇也未曾在与他们保有任何一点联系，悻然，朋友们的电话几乎一直未变（就算移动电话号码变家里的号码难不成也会变？心里暗爽！）老规矩，相约的见面地点仍旧是江滨路边的车站（一直我们都有接头的地点），然后仍是台球室。

见面了，收到了一封红色炸弹，时间是随后的几天。几年的未见，好家伙，一米九的身高加上英俊的脸庞，现在显得更是英姿无限。聊天中知道，原来这家伙是奉子成婚了，看来，这都快成了我们这的一个“优良传统”了。问说，为啥这么想不开，如此就决定要把自己给办了。一句话压得我无语——“孩子都有了，不办不行，哈，要是个男孩就更好。。。”沉默。。。

时间，很快，一个晚上我们在台球室里度过，老样子，那家伙一直球技就是没见长。欣然，若是见其真有超越，我将更无语面对这个老“战友”。见面的几个朋友中，大家浅聊这些年的一些朋友和同学的变化，浅谈自己的发展和变化，原来，我消失的这些日子，不是一层不变，也并非一切按部就班，我很高兴的是，大家伙语言淡淡之余仍旧没有忘记我的存在，只是多了许多的成熟和稳重，话语不多，少掉了年少时的那些粗言秽语，呵，这就是成长。

又是一堆老朋友都准备着要搞定自己，3月份、4月份是红色恐怖时段，三个明确的炸弹已经蓄势待发了；心中的感慨顿时化作愤怒，丫的，难得想偷懒的休整个把月，就算是福州的就业形势和市场不乐观的一个借口，也不用如此折腾我吧？

老妈，一直就没放弃对我的催婚，相亲成了必修课，我无奈的推脱了数次之后，再次严重的面对了这个课题，可悲，一世英名为何落得如此下场。我还是没有放弃，我在等待一个答案，哪怕答案是最坏的，其实我已经做好了最坏的打算，不管怎样，我也不能不顾家中两个老头的感受去追求自己的一切，实际上，这几年，我该做自己的一面也在自己的任性和固执中基本上得以实现了，只是没那么乐观的实现了。见到他们发梢几乎鬓白了，我很心疼了，画面总是会在我躺在床上入夜之后就回到了那些儿时的时光，这些年我的固执和任性确实给他们带来了不少的困扰，为了不至于他们再次陷入那些恐慌，我决定不走了，这是我过了年之后最大的打算。老妈说今年我不结婚明年和后年我都不能结婚，虽然他们跟我解释了很多关于这方面的一些历史渊源，以及许多的迷信中的推理，但是我无法接受的过程必须接受。他们真的不能再为我有任何的负担了，我心疼着也不忍见到他们愁眉苦脸的过着一天又一天。下决心，今年，我可以满足他们，这也许是做儿子给他们二十几年来最大的承诺了，我很诚恳，也是真心的，虽然心里并不是很好受，但是我必须这样做。

彻夜失眠已经进入一个膏肓状态，每天保持11点左右睡，到了4点半准点醒来，然后瞪大眼睛，盯着漆黑的我是天花板，那时楼下市场的鸡一定开始打鸣。呵呵，我在和它们比时间。很痛苦的睡眠状态，但是没辙，似乎手头上停下了思考，就似乎失去了生活的动力似的，强迫自己的去睡，但是一次次的失败，一直看着天亮，一个月的时间，我发现自己几乎开始绕着地球自转方向的反方向运动了，每天醒的比打鸣的公鸡都早。

也好，每当我郁闷和失眠的晚上，我就开始思考那个快要让我发疯的问题：人生最失败的是什么？千万个答案在脑海飞转，就像电脑的系统出问题，我一下可以让自己闪过至少20种发作的可能，但是，我知道，答案有且仅有一个，但是解决的方式可以不只是一种。

夜半了，冷水澡的效应，我发涩的身体似乎开始疲劳了，每天早上早早的去驾校去学车，装作一副初学者的模样，虚心的跟教练请教着问题，一边边的重复自己确实比较生疏的小技巧，然后弄得自己精疲力尽的回家吃午饭，睡个午觉下午继续蹂躏自己，呵呵，这种感觉，似乎代替了工作的那种疲劳感，也好，总不至于让自己闲的发慌。

写着日志，听着《左边》，丫的，我怎么那么感性？